CHILE: TERRO-TURISMO CON VISTA AL MAR.

Cinco países del tercer mundo, USA, Reino Unido, Australia, Bélgica y Canadá, han advertido a sus ciudadanos sobre el peligro de visitar Chile debido a la colocación de bombas a granel. Los viajeros están al tanto sobre los artefactos explosivos repartidos en la vía pública, iglesias, cajeros automáticos, comisarías y el Metro de Santiago; entonces, que luego no se quejen, tal vez la seguridad social de sus respectivos países no cubra manos y piernas ortopédicas que reemplacen miembros dejados en países con antecedentes terroristas.

¡Qué dijiste, Máximo!, ¿terroristas?. Si estimados, sé que suena fuerte, sin embargo así definen algunos de estos atrasadísimos países a nuestra tierra, candidata eterna al paraíso terrenal y sus derivados. De nada sirve que los organismos responsables de dirimir si en Barbarilandia hay o no terrorismo, el PC y el INDH, ambos dirigidos por personas intachables, con una autoridad moral sin parangón en la historia reciente de nuestra amada patria y sobre todo sin ningún sesgo ideológico que nuble su mente y su alma (si la tienen), hayan declarado lo contrario. ¿Qué quieren que le haga?. ¿Ah?. Se ve que en aquellos países los comunistas no son considerados como interlocutores válidos sobre performances reivindicatorias de este tipo.

De todas maneras no todo es necesariamente malo si lo miramos con detención, con mucha detención y algo de chilenidad. Esa compulsión chilena de pertenecer a cuanto organismo, grupo, asociación y club de mala muerte se inaugura en el mundo, se amplía gracias a los jóvenes idealistas que no son terroristas. No solo estamos en la OCDE (y a mucha honra), además hemos ingresado al exclusivo club de los países donde se vive a saltos gracias al terrorismo. Estamos a la par con Siria, Afganistán, Irak y otros destinos turísticos de la misma calaña. ¡Felicitaciones a este gobierno y los anteriores!, de no ser por su destacada participación para que más de 300 bombazos quedaran impunes, no engrosaríamos tan distinguida lista.

Pencailillo salió a la palestra con la velocidad de un rayo, anunciando que el gobierno está “trabajando en el tema”, que el ministerio público también trabaja en el tema y que las policías también trabajan en el tema. Todos trabajan en el tema. Será poh.

Luego, el aguachado de la iñora declaró sin tapujos: "Hemos dispuesto equipos especializados a trabajar como nunca antes para encontrar quienes son estas personas que están detrás de estos artefactos explosivos y el Ministerio Público ha dispuesto de un equipo especial de 24 horas para investigar". Me imagino al equipo de la Unidad de Análisis de Conducta de “Criminal Minds” aterrizando con su Gulfstream último modelo en nuestra atochadίsimo “Comodoro Arturo Merino Benítez”. Me voy a a parar detrás de la reja donde duermen las fanáticas de Luis Miguel, Chayanne y Arjona a la espera de un autógrafo de “Hotch”, Rossi, Morgan, “Dr. Reid”, Penélope y sobre todo de la ricura de J.J., a la que voy a invitar a un paseo por Santiago, pero no en Metro.

Pencailillo prosiguió su discurso dando tranquilidad a todos los ciudadanos y a los turistas, aunque no dijo cómo puede asegurar esa tranquilidad. Debe ser porque no sabe cómo hacerlo.

Máximo.