CRÉDITO FÁCIL.

EJECUTIVA: Buenos días, bienvenida al banco de todos los chilenos.
CLIENTA: ¡Oh!, muchas gracias, que bien atienden para ser una empresa pública.
EJECUTIVA: Estamos para servirle. ¿En qué la podemos ayudar?.
CLIENTA: Quiero solicitar un crédito.
EJECUTIVA: Me lo imaginaba. Y ¿que tipo de crédito necesita?. Le tenemos el crédito automotriz; el de vivienda; el de consumo para bienes durables; el de consumo impulsivo; le tenemos la línea de crédito, y nuestra nueva línea de créditos públicos, gratuitos y de calidad orientados a terminar con la exclusión y promover la igualdad.
CLIENTA: ¡Ah!, ese ultimo me interesa. ¿En que consiste?.
EJECUTIVA: Mire. Le tenemos el crédito "sin libreta", para la madre soltera que pertenezca a los tres primeros quintiles.
CLIENTA: Pucha, no, no es el que necesito, ademas, no reúno uno de los requisitos.
EJECUTIVA: También le tenemos el crédito "vuelta y vuelta", orientado a las minorías sexuales, y con el que usted puede financiar operaciones de cambio de sexo que no estén cubiertas por el Plan Auge.
CLIENTA: ¡Uy, que moderno!. Pero no gracias, a estas alturas....usted comprenderá.
EJECUTIVA: Mire, lo otro que le puedo ofrecer es un crédito Pyme. ¿Le sirve?.
CLIENTA: No, la verdad es que eso de trabajar no me interesa mucho, pero tengo unos compañeros (perdón, amigos) que son empresarios, aunque dicen que ya no ejercen, pero mantienen las herramientas guardadas "por siaca". Les voy a avisar por si les interesa para capital de trabajo.
EJECUTIVA: ¡Ah!, que bueno, mándemelos no más. Lo que pienso le podría interesar es  nuestro crédito "innovación tecnológica popular", lo solicitan muchos los estudiantes de las universidades Santiago, Central, Humanismo Cristiano, Alberto Hurtado y Arcis. Al parecer están desarrollando productos químicos innovadores, y una planta de envases de vidrio.
CLIENTA: ¡Uh!, que bueno que fomenten la industria nacional, pero fíjese que yo necesito un crédito "presidencial".
EJECUTIVA: ¡¡¿Cómo?!!.
CLIENTA: Crédito presidencial. ¿Tienen de ese?.
EJECUTIVA: Noooo, de ese no le tenemos, habría que mandarlo a comité para que le revisen sus IVAS.
CLIENTA: Pucha, es que yo no tengo IVAS, pero tengo encuestas. Mire, aquí se las traigo, se las encargué al CEP. Y no es mucho lo que necesito, cinco palitos verdes, no más.
EJECUTIVA: A ver, déjeme echarles una mirada. ......Yaaaaaa,........Siiiiiiiii,........Bueeeeenoo,.......
Perfeeeeecto,........Correeeeecto,........Oiga, pero usted tiene muy buenas encuestas. 
¿Quién me dijo que se las hizo?.
CLIENTA: El CEP.
EJECUTIVA: Haberme dicho antes. Con estos números le tenemos su plata en cinco días.
CLIENTA: ¡Uy!, no sabe cuánto se lo agradezco. Tome, le dejo mi tarjeta para cualquier cosa que necesite, un bono, un subsidio, una casita, algún doctorado, algún tipo de pensión, vea usted, si total no lo pago con mi plata. Desde Marzo voy a tener oficina aquí, a la vuelta, en Morande con Alameda. Llámeme no más, linda. Oiga, que atienden bien ustedes, para ser empresa pública.

MÁXIMO.